Während ich noch überlege, wie wahlweise Franco Zeffirelli, Ingmar Bergmann oder die Coen-Brüder diese Szene verfilmt hätten, meint Sebastian, der seinen Lebensunterhalt eher nicht als Pressesprecher, aber eventuell Nobelpreisträger bestreiten wird: “Cool heute war, dass nichts uncool war.?
“Respekt”, sagt Teresa mit Ghetto-slang und alle beginnen zu kichern, weil sie die kleine, aber feine Anspielung auf den Film “Nemo” sofort erkannt haben. Sie sind lustig, meine Kinder.
Teresa, Lena, fertig, fertig – so, und jetzt Mutter. Ich überlege. Bildungsauftrag.
Na gut, Freunde, Römer, Landsleute – sprechen wir doch über die Wunder des Lebens, die Komplexität der Schöpfung, über beeindruckende Wolkenformationen, die das Herz erfreuen oder die verletzliche Schönheit von Fauna und Flora, as to be seen in Gestalt einer Meise beim Vernichten eines Regenwurms.
Und während ich in die Rubrik “uncool” gerne noch das Verschwinden der Sumpfschildkröten, das schwere Leben der Bartgeier, die ungewisse Zukunft des wilden Austernseitlings und – besonders uncool – die Frage, warum ich letzte Woche die Marine-Wedges von Tommy Hilfiger nicht gekauft habe, weil jetzt sind sie nämlich aus, einreihen möchte, senkt sich lähmende Stille über das Zimmer.
Meise? Wolken? Bartgeier? Wedschis?
Vier fassungslose Augenpaare flackern unsicher in meine Richtung und suchen nach Untertiteln für mein offensichtlich perfektes Mandarin.
Ich erwidere den Blick wie ein Jedi-Ritter. Aber: Hallo-o! Bin ich im schalltoten Versuchslabor einer HNO-Praxis?!
Keine Reaktion.
Na gut. J’ai compris. “Cool heute war, dass ich bloß drei Einkaufssackerln hatte, statt vier”, sage ich seufzend, “und uncool, dass ich sie alleine tragen musste.” Erleichterndes Kopfnicken. Die kleinen Festplatten rebooten.
Wunder der Natur. Ts. Sind wir doch selbst.

Ihr Ziel? Die Gehirne ihrer Eltern zu Mus zu machen. Zu diesem Zweck werden sie in spezial Units unter dem Decknamen “Kindergarten” einem beinharten Training unterzogen. Die Ergebnisse sind beeindruckend: mit der regelmäßigen Penetranz eines von einer Atomuhr betriebenen tropfenden Wasserhahns stolpern unablässig, unaufhörlich Fragen aus ihren kleinen Mündern, die codierte Botschaften enthalten – allein, man vermag sie nicht zu entziffern.

Das Eltern-Gehirn stöhnt: Aah – Mus – Mus – Mus. Bitte Pause, Pause, Pause!

Die Spitze des Sprach-EKG’s ist stets und wird es für alle Zeiten sein: “Wann sind wir da???” Dazwischen kollern Sätze, aus denen sich die Verben deprimiert davon geschlichen haben durch’s Universum und lösen auf Alpha Centauri Kriege aus:

“Die da.”

“Was meinst du?”

“Diiiie da.”

“Wo?”

“Ich meine, diiie Linie da!”

(Angestrengetes suchen der Linie.)

“Na, daaa!”

“Ich seh’s nicht.”

“Dort! Na da hinten!”

“Pfffhh…”

“Das Schwarze!”

Verständnisloses Augenrollen des Sprösslings, weil man “das Schwarze” einfach nicht ausmachen kann, wo es doch nur EIN EINZIGES SCHWARZES auf der Welt gibt! Zumindest in dieser Sekunde.

Man antwortet mechanisch, sieht aus dem Fenster und denkt über das Leben nach. Ein Blick auf die Uhr: bloß drei Minuten? Man dachte, es wären Jahre. Ist die Evolution wirklich so gemein?

Aber später, bei der goldenen Hochzeit, wird die Erinnerung an das Schwarze so kostbar sein, wie sonst nichts auf der Welt.

Weil Kinder zuviel fernsehen. Und fernsehen, das ist wissenschaftlich erwiesen, macht Juice aus kleinen Gehirnen. Nervenbahnen, die eben noch dabei waren sich beim Legospielen auftragsgemäß zu verzweigen, stürzen wie bei einem Kneippguß empört durcheinander, und was eben noch ein schönes Apfelmännchen hätte werden können, ist grauer Matsch. Soo dicht am Nobelpreisträger, jetzt auf unserer Showbühne.
Eltern haben es in der Hand.
Also werden die Ninja Turtles abgeschaltet und Hänsel und Gretel vorgelesen. (Zu Beginn emfpiehlt es sich lauter zu lesen, um das Schreien zu übertönen).
„Vor langer, langer Zeit lebte einmal ein Holzfäller und seine Frau…“
„Wieso?“
„Naja, die lebten einfach. Am Waldrand. Sie hatten zwei Kinder, die hießen Hänsel und Gretel.“
„Wieso?“
„Weil den Eltern der Name gefallen hat. Und sie waren bitterarm…“
„Wieso?
„Weil sie kein Geld hatten.“
„Wieso?“
„Weil sie BITTERARM WAREN. Und so beschlossen sie, ihre Kinder im Wald auszusetzen…“
„W…“
„WEIL SIE BITTERARM WAREN und wenn du einmal noch WIESO fragst, dann ist Schluss mit Hänsel und Gretel!“
„Wieso?“
Kinder erschrecken nicht, wenn man mit dem Kopf auf den Buchdeckel schlägt, sie haben das schon oft gesehen.
„Sie waren bittermarm und dann?“
Dann drehten ihre Eltern den Fernseher wieder auf.