Neulich steh ich vor einem Schaufenster und denk mir: mein Gott, was bin ich schön! Eine Traumfrau von A bis Z: gestählt und durchtrainiert, mit Vitamin D, Fischöl und Schüssler Salzen abgefüllt bis zum Anschlag, wahrlich makellos an Haut und Haar! Moment – ganz makellos? Nein!
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Du! Du! Du! Stöhnt Aileen, meine Freundin und Nachbarin in Personalunion, und simuliert dabei Liegestütze im Zeitraffer. Du! setzt sie nach und bricht in einen Lachkrampf aus. Ich auch, und das ist eventuell sogar sicher sehr gemein. Denn sie schildert mir nämlich in method acting vom Feinsten die Worte ihres Lovers während er mit und vor allem in ihr beschäftigt war.
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Mittlerweile bin ich in einem Alter, in dem ich die Gebrauchsanweisung eines Haarfärbemittels nicht mehr lesen muss, um zu wissen wie es funktioniert. So jemand darf sich doch mit Fug und Recht für abgebrüht, erfahren und schockresistent halten – oder was sagen Sie? Tja, Hybris, Hybris! Neulich sitze ich mit meinem Bruder in der U-Bahn und ziehe über einen ganz-Körper-eingeölten Bodybuilder mit Louis Vuitton Einkaufswägelchen (in dem er vermutlich das restliche Testosteron versteckt hat) her… Weiterlesen »
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Ein Kaffeehausklo ist ja nicht so ein spannender Ort. Außer, man kommt rein und hört eine Männerstimme sagen: „Leg das Bein da drüber, dann geht’s leichter.“ Und gleich drauf eine Frauenstimme, die angeschickert kichert und „Geht’s jetzt?“ fragt. Und kaum erhole ich mich von dem Schreck – na bitte, es ist fünf Uhr Nachmittag! -, pemmpert ihr Knie schon gegen die Tür bumm-bumm-tschack, wie bei we will rock you. Weiterlesen »
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